Анекдоты

**ocelot** · 20.03.2008, 10:14

Сообщение от CHIZH

-быстро набрал 130, - достиг середины коллоны, как рвется трос акселератора, а впереди уже встречные приближаются. Хорошо, что там оказалась грунтовая обочина слева и хорошо, что смог удержать машину при смене сцепления при съезде на встречную обочину, а то бы...

Ну прямо волосы дыбом, ничего себе "смешно"...

А у меня один раз шрус рассыпался при проезде перекрестка (выглядело как поломка в КПП: треск и не передается тяга на колеса)
и один раз рычаг КПП отломался от коробки, передачи заклинило на ходу... хорошо хоть, на второй передаче, я и тронуться с места мог при большой надобности, и скорость развивал до 60 км/ч, когда потом в сервис ехал (почти без буксира!)

а, еще один раз оторвался шланг от расширительного бачка и весь антифриз быстро вытек на дорогу... хорошо, что я обратил внимание на быстрое движение стрелки на индикаторе температуры и холодную печку и успел остановиться, пока еще до красной отметки не доползла...

**Ольга Гинзбург** · 20.03.2008, 12:01

Сообщение от ocelot

Ну прямо волосы дыбом, ничего себе "смешно"...

...

Это надо выделить в отдельную ветку "Не смешно".
Кто "за"?

**vladsam** · 20.03.2008, 12:17

Сообщение от Ольга Гинзбург

Это надо выделить в отдельную ветку "Не смешно".
Кто "за"?

У меня есть студент, смешливый до чертиков. Смеется над всем, даже над несмешным (этакая психологическая защита)... Только когда я его выгоняю из класса и держу под дверью, он некоторое время сдерживается, но хватает его на недолго...

**Henry** · 20.03.2008, 12:29

В "не смешно" я выделил бы вот это:

Сообщение от murom

У зятя как-то Мерс не заводится. Посмотрел я, а у него рычаг на нейтралке стоит - вот и не заводится. а уже хотел мастеров вызывать по мобиле.

Хоть и не Мерс, а мастера из гаража вызывал неоднократно. Только у меня на "драйв", кажется, стоял. Сколько мне от этого мастера грубых слов выслушать пришлось...

**CHIZH** · 20.03.2008, 12:29

Сообщение от Ольга Гинзбург

Это надо выделить в отдельную ветку "Не смешно".
Кто "за"?

Лучше, - "Страаашшшно".
А вообще от "страшного" до "смешного" всего один шаг, как говаривал Наполеон Карлович. Действительно, вляпался бы я, - было бы мне "страшно", а другим неприятно от вида моей равномерно распределенной по поверхности салона личности, - унес ноги, - мне "весело", думал, и Вы за меня порадуетесь

.
Мою историю хорошо рассказывать на ночь обучающемуся вождению отпрыску, требующему от Вас покупки ему новой машины.

**mimosa** · 20.03.2008, 14:56

На проходящей в Америке олимпиаде наш биатлонист Васька Замухрыжников сумел попасть в тройку призеров, точнее в серебрянную медалистку!

- Мамаша ,скажите своему сыночку ,чтобы он меня не пеpедpазнивал! - Вова , пеpестань коpчить из себя идиота!

Французское кафе. К сидящей женщине подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам торопится!
- Мадам выпьет бокал шампанского?
- Мадам выпьет бокал шампанского!
- Мадам замужем?
- Мадам замужем!
- Не позвонит ли мадам мужу и не скажет ли, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?
- Мадам позвонит мужу и скажет, что ее изнасиловал неизвестный мужчина 16 раз!
- 16 РАЗ???
- Мсье торопится?

На фривольный вопрос о сексе молоденькая малярша залилась краской...

На крыше строящегося небоскреба начинается обед у строителей. Один из них разворачивает сверток:
- А, с сыром, - и разочарованно бросает его вниз с небоскреба. Разворачивает следующий сверток:
- О! С говядиной!
Со смаком уплетает этот бутерброд. Разворачивает третий сверток:
- А, опять с сыром. НЕ-НА-ВИ-ЖУ!- берет и швыряет его вниз. Коллега его спрашивает:
- Слушай, ты сколько лет женат?
- Двадцать.
- И что, неужели за 20 лет твоя жена не узнала, что ты любишь бутерброды с говядиной, а с сыром - ненавидишь? Почему же она тебе заворачивает бутерброды с сыром?
- Ты мою жену не трожь! Бутерброды я сам себе готовлю!!!

Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
- Да, конечно - отвечает женщина.
- А за двадцать центов? - продолжает мужчина.
- Да за какую же женщину Вы меня принимаете? - обидчиво возражает женщина.
- Какая Вы женщина мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю!
Сын пишет ответ:"Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали менты, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ:"Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

Объявление:
Для проведения предвыборной кампании Партии необходимы бешеные бабки, примерно 150-200 человек...

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу...
За этими попытками наблюдает пара обезьян.
-Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!!!

Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...

**Ольга Гинзбург** · 20.03.2008, 15:11

Труд из обезьяны сделал усталую обезьяну.

**CHIZH** · 22.03.2008, 21:46

Жизненное.
Комната. Цыганка, занятая домашней стряпней, на полу копашатся где-то 8-мь маленьких детей, все жутко грязные и давно не мытые.
Приходит усталый хозяин семейства. С потухшим взглядом окидывает неютную комнату и своих необычайно чумазых отпрысков. Порывисто обращается к своей суженной:
- Ну что, жена..., этих помоем или новых понарожаем...?

**vladsam** · 22.03.2008, 23:31

Сообщение от CHIZH

Жизненное.
Комната. Цыганка, занятая домашней стряпней, на полу копашатся где-то 8-мь маленьких детей, все жутко грязные и давно не мытые.
Приходит усталый хозяин семейства. С потухшим взглядом окидывает неютную комнату и своих необычайно чумазых отпрысков. Порывисто обращается к своей суженной:
- Ну что, жена..., этих помоем или новых понарожаем...?

Солдат пошел в увольнение и встретил девушку. Они влюбились друг в друга, нашли комнатенку и стали заниматься любовью. Солдат как полюбит, так на стене пишет зарубку, и вскоре их на стене было 7 штук. А девушка была повнимательнее. Когда она сосчитала зарубки и поняла, что солдат ошибся, говорит ему: "Милый, ты ошибся. Должно быть 6". Стали они спорить. Наконец солдат не выдержал, стер рукавом зарубки и говорит: "Не будем мелочиться. Начнем сначала".