Антология диких мыслей

[Lisaveta]

Я б хотел такой

Нате. http://slil.ru/23867129

[arkdv]

"Невечные мысли" М.Генина (Москва, Мюнхен)

Афоризм - это роман, из которого вычеркнуто все лишнее.

Всю свою жизнь отдал искусству, а оно все равно живет.

Будь каждое мое слово на вес золота - пришлось бы стать болтуном.

Насколько все-таки легче прожить с плохой характеристикой, чем с хорошим некрологом.

Сколько неожиданных мыслей рождается в голове, когда жмут ботинки!

Без богатой фантазии хороших мемуаров не напишешь.

Какая удача - я нашел, наконец-то, свое лицо! Знали бы вы, кто его носит...

Вдохновение посещало поэта часто, но ни разу так и не застало.

Своя слава спать мешает, чужая - даже уснуть не дает.

Как не восхищаться человеком, рассматривая себя в зеркало...

Если ты не понимаешь Уильяма Шекспира, это еще не значит, что ты Лев Толстой.

- У каждого из нас свой Моцарт! - говаривал Сальери.

Когда же, наконец, появятся книги, которые будят не только мысль читателя, но и его самого?!

Если человек глуп, у него обязательно должны быть и другие симпатичные качества.

А великие - страдают ли о н и манией величия?

Говорят, в Древней Греции поэтическая культура была так высока, что даже доносы писали гекзаметром!

Удивительное дело: здоровье поэтов, пишущих плохие стихи, совершенно от этого не страдает!..

Посмертная слава хороша и при жизни...

Не читайте классиков - они отобьют у вас охоту стать писателями.

Всю жизнь мой материальный достаток завидовал моему духовному богатству.

Когда юмористу не до смеха, он становится сатириком.

Многие писатели отталкиваются от действительности, но мало кто преодолевает земное притяжение.

Хорошую мысль не жалко и по миру пустить...

Общество часто встает на точку зрения гения, чтобы растоптать ее.

Если ты истинный художник - ты не позволишь себе уйти из жизни в дни расцвета таланта своего соперника.

Как удивительно многоцветна серость!..

...И отчего это копии так развеселились? - Оригинал скончался.

”Не оригинальна!” - говорила одна копия о другой.

Отсеки скульптор вовремя все лишнее, от памятника остался бы один пьедестал.



ИЗ РЕЦЕНЗИЙ

... Автор стойко отразил все попытки жизни ворваться на страницы его романа.

... Этого певца можно слушать часами - лишь бы он не пел!..

... Смотреть Шекспира в постановке режиссера Н.Сивохи – вот это трагедия!

В КОНЦЕРТЕ

Счастье певца, лишенного голоса, - в отсутствии слуха.

Я попросил композитора: ”Сыграйте, пожалуйста, свои сочинения, а я попытаюсь угадать, кто их автор”.

В жизни, как в хоре: есть голос - поешь, нет голоса - подпеваешь.

[ocelot]

Антология мыслей диких
Разрешение (всплывающего) окна (вопрос композиторам: во что можно разрешать окно)
Переменные в подпрограмме: Икс и Икс диез


Изречение коллеги (на форуме программистов надо, но не оценят, боюсь)
- Если перемудрить с абстракционизмом...

[Selega]

Нате. http://slil.ru/23867129

Cпасибо
Откуда только такое берёте?!

[Lisaveta]

Cпасибо
Откуда только такое берёте?!

Добрые люди помогли.

[[ИскрА]]

Многие, стремившиеся к свету, повисли на фонарях. (Станислав Ежи Лец)
Неграмотные вынуждены диктовать. (Он же)

[invisible]

Из чата владельцев домашних животных

Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?

ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))

Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?

Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится - свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить". А как тогда понять, сердится она или радуется?

MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?

ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже((

РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?

havroshechka: --- Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амёбу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?

чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал!

Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог. Проблема, однако.

сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орёт на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный!". Ну, не дура ли?!

алёнушка С.: --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться!

Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если всё правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт).

Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп?

угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.

тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?

Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?

бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные?

Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" не говорит.

Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.

Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я её ни с чем не перепутала?

АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все!

Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(

goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука: Но не кобель точно!

малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!

Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!

АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный "Контрсекс" не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне: ((

АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Чё нет никого? А-ууууууу!

АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги!

малышка7: --- Дурак!

Борисыч: --- Чё они вэтойвалерьянке: находят Ну! даК! хре аБырвалгГ ьсыввю!, ,, , !

АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В "Кроватку" лучше пойду(

Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!

[хулиганка]

Hi, Онегин!

Русская классика в переводе на олбанский

“…Татьяна послала Онегину мессагу, типа “Хай! Давай встретимся и все такое…” “…Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин…” “…Поэтому Пушкин повлиял на свое поколение даже больше, чем Терминатор на наше…” “…В лице Колобка народ выразил свое стремление к свободе от засилья сусеков...” “…Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем…” “…Представляя, как ухохатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета…” “…Книги Децла Карнеги вооружают народ таким грозным оружием, как лесть и лицемерие…” “…В образе Винни-Пуха английский мультипликатор А.А.Милн высмеял всех-всех-всех…” “…Роман “Евгений Онегин” написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина…” “…Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги…” “…Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым, современным читателям…” “…Повесть Набокова “Лолита” описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек…” “…Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель…” “…В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах…” “…Лев Толстой убил много времени на написание “Войны и мира”…” “...А судьи кто?!” — вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли...” “…Они говорят, типа, пойдем, выйдем, чисто, в поле…” “…При виде картины Решетникова “Опять “двойка” меня охватил ужас...”

[хулиганка]

Идеальный день из жизни женщины:

10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел
16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнеможденной заснуть

[Gtn]

Да.. вот ведь были времена! Когда-то жили мирно и весело. Хороший поток 2005 года.

Как же звали того пианиста. который играл на концерте в сапогах и занимался по 14 часов. Второй день вспомнить не могу. Фамилия чудная.
Он еще, типа, незаконным сыном был Николая Рубинштейна. И Софроницкого немного учил.
Потом исчез в водовороте гражданской войны.