Анекдоты

[vladsam]

Чукча подходит к справочному бюро:
- Скажите, пожалуйста...
- Пожалуйста.
- Спасибо...

Жители болгарского Габрово глубоко вздохнули, узнав, что в России появились анекдоты про чукчу: "...Не одни мы..."

[The One]

Алло! Служба спасения? У меня на диване сидит рогатый синий кот!
- А может у вас - белочка?
- Что ж я, по-вашему, белочку от кота отличить не могу?
==============
Объявление: Интелегентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре...
==============
-Вчера пили.
-А что вчера было?
-Деньги

[Ольга Гинзбург]

ГраждАне! Срочно нужна ваша помощь. Очень срочно нужно разместить друзей. Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег и два места на стоянке (они на двух Мерсах приедут). Спокойные, нормальные люди. Если что - их фотки здесь: http://www.farpost.com/5045/58/myfriend.jpg

[vladsam]

ГраждАне! Срочно нужна ваша помощь. Очень срочно нужно разместить друзей. Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег и два места на стоянке (они на двух Мерсах приедут). Спокойные, нормальные люди. Если что - их фотки здесь: http://www.farpost.com/5045/58/myfriend.jpg

Обращайтесь: Рязанская область, дер. Гадюкино, что не доезжая Коровьева болота. Ждем!

[Murita]

ЯКОБЫ БЫЛЬ:

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку.
Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю
процесс. Дверь не открывается.
Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает,
вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком био-чуде меня не вдохновила.
Негодую и стыдясь, кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается.
Потом где-то прочитал историю, как один соотечественник в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, он не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а посему, как и положено нашенскому гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию, свет выключился, и душ из дезраствора как ливанёт!
Бедняга с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно, включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего соотечественника из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался.

[george89]

-Алло, это пожарная часть?
-Да.
-А пожарьте мне курицу.
-Мы не жарим, мы тушим.
-Ну потушите.

[george89]

Дело было в одной из арабских стран. Рекламное агентство в рамках договора с европейском компанией-заказчиком установило щит с рекламой прохладительного напитка, разделенный на три части. В первой части была размещена в макете фотография человека, умирающего в пустыне от жары и жажды. Во - второй, средней части постера, этого же человека, пьющего напиток компании. И в третьей, правой части щита, разместили его же, счастливого и улыбающегося. Рекламное агентство не учло только одного: арабы традиционно читают справа налево... Стоит ли говорить, что ожидаемого объема продаж напитка в этом регионе, мягко говоря, не состоялось.

[Murita]

Если кто еще не видел, предупреждаю: люди с художественным образованием могут не выдержать удара! Остальным смотреть здесь:

ПРО ЛОШАДОК
http://transheekopateli.com/html/Number2/Lowadi.html

[Б.Ф.Строганоф]

Если кто еще не видел, предупреждаю: люди с художественным образованием могут не выдержать удара! Остальным смотреть здесь:

ПРО ЛОШАДОК
http://transheekopateli.com/html/Number2/Lowadi.html

Категорически требую продолжения!

[Б.Ф.Строганоф]

Коротко.
Hадпись в мужском туалете: "Если кpасивая болондинка, танцевавшая в голубом
платье, читает эти стpоки, то мои подозpения подтвеpждаются".
------------------------------------------

Надпись на "Оке" сзади: Спешишь - перепрыгни!
----------------------------------------------------------

Стриптиз-бару "Металлург" требуется мойщик шестов.
-------------------------------------------
Молодая девушка готова всю себя посвятить высокооплачиваемой работе (от 500 р. в час)
---------------------------------------------------------
Надпись на школьной парте:
"Здесь было зверски убито время".
---------------------------------------------
Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Совершенно секретно" просьба застрелиться самому.
----------------------------------------------

Объявление: Снимаю, порчу
-------------------------------------------

Объявление в газете: "Семь чудес. Света."
--------------------------------------------------