Курьезные случаи у солистов

**Peter S. Ovtscharov** · 16.01.2007, 23:50

Немного хочется отвлечься от серьезных обсуждений

У каждого из нас было множество курьезных случаев, так или иначе связанных с исполнительской деятельностью. Некоторые истории настолько смешные или абсурдные, что до такого, пожалуй, сам даже не додумаешься...

Думаю, что любой из нас, пианистов-форумчан (Миша Мордвинов, Саша Пироженко, Петр Лаул и многие другие) держит в памяти тысячи таких веселых историй, о которых рассказывают, как правило, только друзьям "за рюмкой чая". Обидно, что многое пропадает и забывается...

Друзья - не жадничайте, делитесь воспоминаниями!

Да, еще. Поскольку историй таких - миллион, а есть еще и оркестровые "приколы", и консерваторские, просьба:

1) Рассказывать только свои, реальные истории, а не всем уже известные легенды и байки о других музыкантах

2) В этой теме пожалуйста только курьезы, связанные с исполнительской деятельностью.

**Peter S. Ovtscharov** · 17.01.2007, 01:12

Раз уж я открыл эту тему, вот первая история, которую можно назвать

Двойной курьез

Около пяти лет назад мне пришлось выступать на Боденском озере в Германии в компании одной русской пианистки, назовем ее Вика (кто знает, тот поймет). Фортепианный вечер мы делили напополам - каждый из нас играл по отделению.

Дело было летом, погода была замечательная, и отыграв два из положенных четырех концертов, мы порядком расслабились. Как можно заниматься весь день одной и той же программой, когда до концерта целых шесть часов, за окном почти тридцать градусов тепла, пляжи Боденского озера штурмуют туристы, а воздух такой ясный, что с набережной видны и австрийские Альпы, и крыши домов швейцарского городка на другом берегу, и все немецкое побережье с курортными городами-деревеньками?

Недолго думая, мы решили искупаться в озере. Не буду упоминать, как моя коллега-спутница несколько часов выбирала себе в магазине одежды купальник и шорты, а я прыгал вокруг нее кругами, умоляя хоть на полчаса ускорить этот процесс. В общем, рано или поздно мы оказались на пляже и при виде достаточно грязной прибрежной воды, в которой плавала всякая дрянь, нам пришла идея - взять напрокат моторную лодку и выехать прямо на середину озера, где вода значительно чище.

Сказано-сделано. Заплатив, мы мгновенно получили старенькую посудину с мотором, которая за каких-нибудь полчаса довезла нас до середины озера, где мы могли нырять с лодки в воду, уплетать сэндвичи и наблюдать за проплывавшими мимо пассажирскими пароходами. Так незаметно прошли два часа. Возвращаться назад не хотелось, но что ж делать; труба зовет! К тому же становилось ветрено и лодку начало потихоньку раскачивать. Нехотя я завел мотор, и в этот момент раздался резкий металлический лязг и после него - мертвая тишина. Еще одна попытка - мотор не заводился. После десятой безуспешной попытки до нас медленно начал доходить весь трагизм происходящего - мы сидим в лодке со сломанным мотором посередине Боденского озера, до одного берега отсюда - километр, до другого - больше километра, а до начала нашего концерта (я играл в первом отделении) - всего полтора часа! И к тому же еще погода стремительно ухудшается и на наших глазах вот-вот начнется настоящий шторм.

Надо сказать, что хоть я и вожу машину, но бензиновый мотор самостоятельно починить не в состоянии. Да и чем его чинить? Кроме связки ключей, в моих карманах не было никаких инструментов. Поднырнув под лодку, я наконец нашел причину поломки мотора - в ротор затянуло кусок толстого пенькового троса, который намотался на винт и, таким образом, блокировал его. Под натяжением трос стал твердым, как стальной, и не могло быть даже и речи о том, чтобы распутать его голыми руками. Обыскав всю лодку, мы нашли в ней два пластиковых весла, каждое длиной всего в пятьдесят-шестьдесят сантиметров, больше похожих на детский совочек для игры в песочнице. Весла эти были совершенно бесполезными - в бортах лодки не было и намека на уключины, да и грести веслами одному человеку одновременно в ней было невозможно - слишком широкие борта. А вдвоем - надо сказать, моя спутница была пять лет назад не самого спортивного телосложения и, судя по ее выражению лица, весла видела только в кино. К тому же, ее вдруг охватила нешуточная паника, и ни о каких совместных действиях в тот момент не могло быть и речи.

Отчаявшись успокоить мою спутницу, я под аккомпанимент ее причитаний начал прыгать по лодке с красной тряпкой в руке, пытаясь привлечь внимание проплывавших мимо нас парусников. Большинство из них принимали мой сигнал за дружеское приветствие и радушно махали нам рукой обратно. Наконец, владелец одной из яхт, проплывшей мимо нас в ста метрах, догадался, что что-то у нас не так, и подплыл поближе.

Уже сильно штормило, поэтому во избежание столкновения яхтсмен смог только держаться недалеко от нас, не подплывая вплотную. Наконец, он сумел перебросить к нам маску для подводного плавания и острый нож, с которыми я, матерясь и чертыхаясь, ныряя и снова всплывая, чтобы хватить свежего воздуха, за двадцать минут перерезал трос, освободив винт и, наконец, к общему восторгу, запустил мотор.

Когда мы пришвартовались к причалу, публика уже ждала десять минут начала выступления. Еще десять минут ушло на то, чтобы добежать до отеля, одеть буквально на ходу смокинг и выскочить на сцену уже недовольно гудящего концертного зала. Поклонившись, я сел за инструмент и увидел, что крышка рояля закрыта. Уже ничему не удивляясь, я сделал движение рукой, открывая клавиатуру - и, о ужас! - она была действительно закрыта. На ключ.

В первом ряду раздалось громкое "Ой!", и я увидел, как в сторону выхода побежала дама - администратор зала. Все десять минут, которые она искала ключи, я абсолютно не знал, как себя вести на сцене. Уходить со сцены бало глупо, оставаться сидеть было тоже бессмысленно. Публика веселилась. Наконец, ключи принесли и статус-кво был восстановлен.

Так я умудрился в один день пережить целых два курьеза. Повторять данный трюк не рекомендую!

**Исхэ** · 17.01.2007, 10:10

Занятно рассказываете

**Vic** · 17.01.2007, 10:43

Сообщение от Peter S. Ovtscharov

Когда мы пришвартовались к причалу, публика уже ждала десять минут начала выступления.

Первым номером программы была "Лодка в океане" или Вы сыграли эту пьесу на бис?

**Mishania** · 17.01.2007, 11:07

Класс!!! ))

**Peter S. Ovtscharov** · 17.01.2007, 11:26

Первым номером программы была "Лодка в океане" или Вы сыграли эту пьесу на бис?

Первым номером программы было произведение "10 минут тишины"!

Как-нибудь попозже я обязательно расскажу другую историю - про то, как не надо знакомиться с важными людьми

**Ква** · 17.01.2007, 19:48

Помнится, пару лет назад здесь был уже аналогичный топик... ну ток там акцент был не про обычную жизнь (в смысле ДО и ПОСЛЕ выступления), а про музыкальные ляпы у солистов во время выступления.

Я тогда ухохоталась с него вхлам, уж больно здорово форумчане про это рассказывали.

**Peter S. Ovtscharov** · 17.01.2007, 22:54

У меня выдался свободный час времени

Так не стоит знакомиться с дамами

Наша небольшая, но очень шумная группа состояла из четырех учеников питерской десятилетки, моей мамы в качестве сопровождающей и педагога Любовь Львовны Рудовой.

Хотя за нашими плечами уже были десять отыгранных концертов и двухнедельное турне по Германии подходило к концу, в группе царила некоторая нервозность. Как обычно, в целях экономии билеты брали на самый дешевый поезд и он часто подводил, опаздывая на десять-двадцать минут. Так было и сегодня, но проклятый "Буммельцуг" (так называют немцы в шутку поезда, двигающиеся со скоростью неспешной прогулки) побил все рекорды и привез нас в Мюнхен на целый час позже, чем было запланировано. На прибытие в мюнхенский Музей музыкальных инструментов, приветственные формальности, репетицию и переодевание оставались считанные минуты.

Сейчас, оглядываясь назад, я вижу, что мы принимали многое слишком всерьез. Пройдут десять лет, и прибытие на вокзал за час до концерта, пятиминутное разыгрывание и флегматичное дожевывание бутерброда на ходу перед выходом на сцену станут повседневным явлением. Но тогда мы были пестрой, испуганной толпой "русских вундеркиндов", немцы смотрели на нас как на диковинных зверей в зоопарке, и невозможность подолгу разыграться перед концертом приводила нас в панику. Каждая "смазанная" нота была позором, почти что преступлением против Родины, каждая неправильная фраза на ломаном английском заставляла мою маму долго и мучительно краснеть от стыда.

Наконец, встреча в холле Музея музыкальных инструментов, высокий, представительный вице-директор музея по фамилии Йоппих (на этом месте наша педагог почему-то очень развеселилась, а моя мама покраснела), короткий экскурс по залам музея - а когда же наконец возможность разыграться? - и, наконец, нам отводят место в большом стеклянном конференц-зале за сценой.

Первое, что сделали обе наши девочки - оккупировали единственный на этаже туалет, чтобы переодеться в концертную форму. Павлик Медведев (которого в школе все называли Павликом Морозовым) завернулся в штору у окна, как древний римлянин в тогу, и тоже поспешно переодевался.

Некоторые дети очень стеснительны. Я относился именно к этой группе и, достав из чемодана свой новенький смокинг, в нерешительности замер. Абсолютно все пространство конференц-зала просматривалось с улицы. Некоторые из пешеходов даже замедляли шаг и с интересом таращились на нашу пеструю компанию. Надо было что-то делать.

Обежав со смокингом и концертными туфлями в руках зал, я, наконец, нашел за шторой в углу большую железную дверь, а за ней полутемную маленькую комнатку. Ура, я нашел то, что мне нужно! Забежав вовнутрь, я быстро снял обувь, майку, джинсы, положив их рядом на пол и запрыгал по полу, пытаясь попасть ногой в узкие концертные брюки. В этот момент произошло нечто очень странное - что-то щелкнуло снизу, в комнатке внезапно загорелся яркий свет и она, вздрогнув, поехала вниз.

Музей музыкальных инструментов - невысокое здание в два-три этажа. У меня оказалось ровно десять секунд, чтобы успеть запрыгнуть в брюки и накинуть на голое тело концертную рубашку.

Открылась дверь. Передо мной стояла дама в деловом костюме с сумочкой из золоченой крокодиловой кожи. Ни один мускул не дрогнул на ее лице, когда она увидела меня, но ее выражения глаз я никогда не забуду. Я стоял в лифте как херувим, босой, в концертных брюках с расстегнутыми пуговицами и ширинкой, на плечи была накинута белая рубашка, а рядышком на полу валялись мои скомканные вещи и две пары туфель.

После секунды, которая показалась мне вечностью, дама поинтересовалась: "Вам наверх?", и не дожидаясь ответа, зашла в лифт и нажала кнопку второго этажа.

Через десять секунд, в течении которых цвет моего лица постепенно менялся с нежно-розового на иссиня-багровый, мы наконец приехали. Я пулей выскочил вслед за дамой из лифта, завернулся в портьеру, и переоделся с такой скоростью, что мне бы позавидовали солдаты срочной службы перед присягой. Выйдя из-за портьеры, я с ужасом увидел Любовь Львовну Рудову, ведущую с дамой из лифта светскую беседу. Увидев меня, она обернулась и быстро сделала страшные глаза:

"Петечка, подойди поздоровайся с госпожой NN, директрисой Музея музыкальных инструментов."

Дама окинула меня оценивающим взглядом с ног до головы, улыбнулась и сказала по-английски:

"По-моему, мы уже знакомы."